Когда я думаю о начале своего пути в психотерапии, вспоминаю сильнейшее волнение и страх показать то, что годами так тщательно прятала по большей части от себя. Одновременно манящая и пугающая неизвестность. Эти чувства я нахожу в себе сейчас, в моменте, думая о событиях прошлого. Тогда моя чувствительность напоминала замороженные руки, которые от попадания в тепло начинали болезненно оттаивать. Первые годы психотерапии мне казалось, что моя жизнь это какое-то нескончаемое психическое дно. Порой я не верила, что наступит простое человеческое счастье и я смогу смеяться вместе с сыном над мультфильмом. Вернее сказать, что у меня было какое-то интуитивное понимание какое оно мое счастье, но в пути я много раз отчаивалась, сворачивала и ошибалась поворотом, возвращалась на скоростную трассу своей личной терапии, после чего несколько лет сидела на обочине и ждала, когда появятся силы идти дальше. Когда пишу этот текст, то невольно спрашиваю себя о то, что побуждало меня снова и снова вставать и продолжать этот долгий, болезненный, дорогостоящий, а главное не дающий гарантий, путь? Появляется тепло в груди и слезы. Ищу слова, которые могут вместить глубину этого переживания сейчас, в моменте, когда мой взор обращен внутрь. Возможно это и есть та самая любовь к себе, которой мы пытаемся научиться. Не знаю. Радуюсь тому, что я у себя есть. По каким бы мирам я не путешествовала, где бы я не находилась, сегодня я знаю про себя то, что могу осознанно возвращаться домой, к себе, в свою суть, в свой центр. Сейчас я дома.
